发朋友圈有意思的说说

　　1、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

　　2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　3、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

　　4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

　　5、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

　　6、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏线、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　　8、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

　　9、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

　　10、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

　　11、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

　　12、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　　13、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

　　14、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

　　15、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

　　16、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

　　17、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

　　18、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　　19、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

　　20、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

　　21、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

　　22、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

　　23、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

　　24、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

　　25、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

　　26、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

　　27、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

　　28、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

　　29、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

　　30、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

　　31、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

　　32、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

　　33、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

　　34、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

　　35、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

　　36、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

　　37、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

　　38、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

　　39、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

　　40、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

　　41、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

　　42、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

　　43、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

　　44、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

　　45、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　　46、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

　　47、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

　　48、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

　　49、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

　　50、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

　　51、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

　　52、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说线、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

　　54、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

　　55、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

　　56、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

　　57、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

　　58、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

　　59、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

　　60、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

　　61、想跟你在一起，把蠢传给你。

　　62、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

　　63、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说线、我练过气功，可以把别人气死。

　　65、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

　　66、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

　　67、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

　　68、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

　　69、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

　　70、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

　　71、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

　　72、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

　　73、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

　　74、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　75、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

　　76、惹我光头强，揍你没商量。

　　77、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

　　78、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

　　79、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。

　　80、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

　　81、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

　　82、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。