愚人节哲理说说

1、如你果不道我在知说什么亲就住的我嘴。

2、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人

3、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

4、想我了就来找我 别要面子 我什么性子你知道 你开口我就肯低头。

5、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）

6、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

7、当你和别人热火朝天时，可不可以回头看看那个苦等你消息的我。

8、我想听你说你爱我，就算最后你告诉我只是愚人节的玩笑。

9、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

10、班主任口误，把“那些上过我课的人说成了“那些上过我的客人”。

11、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望！成功地把愚人节也当情人节过起来了！

12、男女两人同桌男的跟别人说：我同桌是猪女的说：你同桌才是猪&hellip

13、你喜欢我 因为我是一个不错的人 而你爱他 哪怕他是个错误的人

14、食堂打菜时“阿鱼,给我一个姨”。

15、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”

16、我遇事的时候你没帮过，你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。

17、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

18、执子相看，你我注定生生世世。

19、太饿了又没有零食吃，于是冲了一杯感冒颗粒来喝，暖暖的很贴心。

20、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

21、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

22、问朋友他喜欢哪个老师，他淡淡的说了句：&ldquo语文老师&rdquo身后的语文老师正想夸他却听他说&ldquo老子早就想干她了&rdquo

23、别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

24、其实天天都是愚人节，大家都在互相欺骗着

25、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

26、我不想活了 但我没有去死的勇气

27、不要安静的猫 我心大只想做你的来世人

28、恭喜您，已被青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明，坐公交车到傻瓜路缺心眼街下车，报名时请站在校门口傻笑……(搞笑风趣)

29、小时候做数学题 那种一边放水一边排水的题 当时觉得谁这么sb一边放一边排 直到现在我一边充电一边玩手机

30、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家

31、我爱你，可是与你有什么关系。

32、你虽不富裕但我和你在一起依然很开心，我还是愿嫁你我不在乎别人的看法我只知道和你在一起我们都很开心。

33、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会

34、是不是只有在愚人节才可以对你说“我爱你”？？

35、在你要离开我的时候，你都会说都会说，都是我的错，那又什么作用?

36、我爱你、无关金钱、无关时间、无关名利、我只想好好陪着你就这一辈子。

37、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。

38、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

39、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

40、原谅我长得帅，还一身脾气。

41、过了愚人节就是清明节，所以没必要死那么早，你尽可以过两天再死的。

42、如果没有高考，我们拿什么和富二代和官二代拼?

43、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

44、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这钱整不晕你。(愚人节绕口令)

45、我爱你是真心话，也是大冒险。

46、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

47、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

48、我生要生在国庆节死要死在清明节 我出生全国欢呼我死去全国悲伤。

49、愚人节我等着我心里的那个人，跟我说：我爱你，我们在一起吧

50、渐渐的你会发现 不是所的人都适合让你去分享成功的喜悦 有的埋怨你炫耀 有的妒忌 有的不屑。

51、我感觉你像两头猪 因为一头猪已经不能形容你的蠢。

52、人的一生平均要说个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好。”

53、别人赖床是因为有钱 ，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。

54、今天愚人节，同学打算糊弄我们一下，一推门，大喊了一声:放了啦!结果班主任也在教室。我们狂笑。

55、知道不可能所以在愚人节那天我都没表白

56、没什么过不去的、我不相信幸福，我相信你。

57、每次想到你就会感觉温暖的疼痛

58、坚持是一种勇气，毕竟我爱你。

59、你冷或不冷 衣服就在那里 你爱穿不穿

60、我的脾气向来是来得快去得也快 爱憎分明绝不会装作跟谁谁特好。

61、过年后别跟我炫耀你压岁钱多，有种你请客啊！

62、今天我对喜欢的女孩说&lsquo我爱你&rsquo但是她拒绝了，我便对她说&lsquo开玩笑嘛，今天愚人节&rsquo。我转身后便听到她说&lsquo我也是开玩笑的&rsquo。

63、“想我了就来找我 不要死撑 你知道我的脾气 你一开口我就低头”

64、其实愚人节是情人节。少人在骗着别人,有多少男女以开玩笑为借口说

65、以前觉得喜欢可以当饭吃 现在觉得还是饭好吃

66、你长的不太像话可却是我心里无法放下

67、★ ——“ 天黑黑，心慌慌。

68、什么浪够了我带你回家你根本就不用回来直接死外边就行了

69、真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。

70、俗话说娶妻求淑女，我的淑女在哪里。

71、愚人节像个傻子样被人骗，又像个傻子样去骗别人。

72、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

73、记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的，我问你在干嘛，你神秘一笑:小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!

74、你永远不知道，为你胡思乱想的人有多么爱你

75、人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

76、说了我爱你是否能可以永远在一起、说了对不起是否可以能彻底

77、生物地理结业水平考试过了 理化实验过了 信息技术考试快过了 体育考试也快过了 就差中考了。

78、别把秘密告诉风 它会吹过整片树林